|
Анегдоты
|
|
|
|
|
|
|
|
| NightAnimal | Дата: Пятница, 03.04.2009, 10.51.44 | Сообщение # 47 |
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
|
|
| |
|
| NightAnimal | Дата: Пятница, 03.04.2009, 10.54.08 | Сообщение # 49 |
|
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
|
|
| |
| NightAnimal | Дата: Пятница, 03.04.2009, 10.58.59 | Сообщение # 50 |
|
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
Сообщение отредактировал NightAnimal - Пятница, 03.04.2009, 10.59.35 |
|
| |
|
|
| NightAnimal | Дата: Среда, 22.04.2009, 17.55.36 | Сообщение # 53 |
|
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты… - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| NightAnimal | Дата: Среда, 22.04.2009, 18.07.24 | Сообщение # 60 |
|
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Один из “новых русских”, встречает на улице своего
школьного приятеля, который не смог “подняться”. Ну, слово за слово,
пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая,
там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а
вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело
дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши
попробовать! “Новый” соглашается. Приятель бысторо раздевается
и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в
него: - Только за буйки не заплывай!
|
|
| |
