Анегдоты
|
|
Spore | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 22.41.49 | Сообщение # 1 |
Глав.Админ
Группа: Глав Админ
Сообщений: 1145
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Рассказываем простые анекдоты. Не косающиеся Spore.
|
|
| |
|
|
|
|
|
Mjasni4ok | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 22.11.34 | Сообщение # 7 |
--= SPORE=--
Группа: Глав-Админ
Сообщений: 754
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего! Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!» Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета! Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU. На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди: * Чти отца и материнскую плату свою. * Не запускай поиск «Яндекса» всуе. * Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою! * Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит. * Не возжелай железа ближнего своего! Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки! По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!» Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема: В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера. Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!» Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. И наконец... Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке. Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
|
|
| |
|
Mjasni4ok | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 22.13.33 | Сообщение # 9 |
--= SPORE=--
Группа: Глав-Админ
Сообщений: 754
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Почему Латвия – лучшая страна в мире!!! Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис. Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров. Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок. Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад. Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов. Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены. Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo. Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек! Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача. Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке. Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа. Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело. Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке. Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский. Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники. Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра. Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм. Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные) Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь. Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции» Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели! Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам. Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста. Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность. Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей Потому что в латвийских больницах есть рабочее время Потому что в Латвии живут самые красивые девушки Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год Потому что у нас выгоднее оставить машину в не положенном месте, чем оставлять её на платной стоянке Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!" Потому что мы из канапли делаем масло.
|
|
| |
|
Spore | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 14.42.15 | Сообщение # 11 |
Глав.Админ
Группа: Глав Админ
Сообщений: 1145
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Я Каспар : Клонированный Андроид с Самовосстанавливающимся Прибором для Автоматического Разрушения
|
|
| |
|
|
Mjasni4ok | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 21.51.40 | Сообщение # 14 |
--= SPORE=--
Группа: Глав-Админ
Сообщений: 754
Статус: Облом! Я Мёртвый
| про вовочку : ***** Учитель: -Кто-нибудьиз вас спасал жизнь человека? Вовочка: -да, подменил протевозачаточные таблетки моей сестры. ***** Учительница спрашивет учеников, кто кем хочет стать: Петенька - я буду врачом Коленька - я буду космонавтом Машенька - я буду мамой Вовочка - я помогу машенька стать мамой ***** Учительница: -Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов, проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как скажешь? -Я пою. -Правильно, а если поёт твоя сестрёнка, то как скажешь? -Замолчи, падла! ***** Папа смотрит порнуху, Вовочка подходит и спрашивает: -Пап, а что они делают? -Тот, что сверху - напрягается, та что снизу - расслабляется. -А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут. ***** Вовочка говорит: -Папа, а можно я пойду погуляю? -Сынок, я не папа, я мама... -Да кто вас, пид*р*сов, разберёт?! ***** Вовочка маме: -Мам, а почему у отца волос на голове нет? -Потому, что он много думает... -А почему у тебя так много? -Молчи и ешь!!!
|
|
| |
|
|
|
NightAnimal | Дата: Четверг, 26.03.2009, 20.33.19 | Сообщение # 18 |
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут нафиг медведи.
|
|
| |
NightAnimal | Дата: Четверг, 26.03.2009, 20.35.59 | Сообщение # 19 |
Искатель
Группа: Модер
Сообщений: 429
Статус: Облом! Я Мёртвый
| Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. По маленькому. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть по малейнкий! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, сюда. Американец с наслаждением отливает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: -Нет, это американское посольство!
Сообщение отредактировал NightAnimal - Четверг, 26.03.2009, 20.36.28 |
|
| |
|